Morbak is back !

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[Bracamax]

Bonne et heureuse année 2010 à tous et la
santé aussi.

[Mickey Churchill]

Le journal des "Ça vient de tomber!"

Ça vient de tomber, Marianne James quand on la prend en photo elle mange le petit oiseau!

Ça vient de tomber, Jean Dujardin aurait la main verte!

Ça vient de tomber, les Hot d'Or ont fait leur retour cette année avec des scrutins en direct, Martine Aubry à fait une apparition remarquée en déclarant: "Je suis ici car moi, j'adore me faire bourrer l'urne"!

Ça vient de tomber, la grippe A recule, les mexicains peuvent enlever leurs masques. On va enfin voir la gueule de Zorro!

Ça vient de tomber, Jérome Rothen, même avec sa femme il la met pas au fond!

Ça vient de tomber, Vincent McDoom est nommé aux Gérard de la Télé dans la catégorie "Le noir qui fait le plus honte aux noirs" aux côtés de F-X de Secret Story et de Magloire. Vincent cri au rascisme. Ce rendant compte de leur erreur, le jury les ont nommé dans la catégorie "Les PD qui font le Plus honte aux PD"!

Ça vient de tomber, Dieudonné étant oublié dans la catégorie "Le noir qui fait le plus honte aux noirs", il aurait déclaré "Je m'en fout, je ne veut pas être comparé à ces sales nègres!".
Ça vient de tomber, suite à ses déclarations, Dieudonné à été casé dans la catégorie "Le raciste qui fait le plus honte aux fachos"!

Ça vient de tomber, Céline Dion a perdu son enfant pendant se grossesse. Il serait mort pendant un concert ou, entendant sa mère chanter il a cru à des contractions. Résultat il est sortit et s'est écrasé sur scène.

Ça vient de tomber, M6 prépare "un dîner presque parfait" avec des sosies. Le sosie de Céline Dion aurait préparé à ses hôtes un foetus fourré aux marrons et en dessert des cordes vocales sur coulis de lait maternel.

Ça vient de tomber, Céline Dion semble très éprouvée par sa grosesse. Le journal Voici la décrit ainsi: "Visage marqué, yeux cernés et herpès au coin de la bouche". Après ça on s'étonne que René n'arrive plus à bander!

Ça vient de tomber, Céline Dion à eu recourt à une fécondation in-vitro pour que son premier fils René-Chales ai un petit frère ou une petite soeur. Bernad Laporte a déclaré qu'il n' était pas le donneur, en rajoutant, je cite: "je refuse que le fruit de mon sperme ai un nom de merde".

Ça vient de tomber, Francis Evrard se propose pour la fécondation in-vitro de Celine Dion mais une de ses déclaration laisse croire à une prétendue pédophilie: "une femme qui rajeunit d'année en année ça me fait bander".

Ça vient de tomber, mes respects à Francis Evrard, parce que suite à l'affaire Courgeaux, donner son sperme à une chanteuse qui a fait son + grand tube sur un film qui parle d'un énorme glacon: il faut avoir des couilles! Bravo Francis!

[Mickey Churchill]

.Propositions de titres de groupes Facebook engagés pour une cause :

-Pour ceux qui souhaitent habiter en colocation avec Joseph Fritzel.

-Pour ceux qui sont prêt à une collecte de glaçons pour un apéro chez les Courgeaux.

-Pour ceux qui veulent crier "STOP" au jeu du foulard chez France Télécom.

-Pour ceux qui rêvent d'une rencontre entre le petit Gregory et Frédéric Mittérand.

-Pour ceux qui regrettent qu'un duo entre Jordy et Michael Jackson ne ce soit jamais fait.

-Pour ceux qui attendent que le Téléthon soit enfin présenté par Guy Georges.

-Pour que soit enfin rendu public la vidéo où Jean-Pierre Treibert sodomise Bambi.

-Pour que les Courgeaux retrouvent du travail autre part que chez Picard et deviennent gynéco-accoucheurs.

-Pour que DSK offre son sperme au Sidaction.

-Pour que le chauffeur officiel de Lady Diana devienne celui de Nicolas Sarkozy.

-Pour que Johnny Halliday offre ses fonds de caleçons à manger aux petits vietnamiens qui les fabriquent plutôt que de les adopter.

-Pour que Gilbert Montagné épouse Isabelle Dimoire la greffée du visage, chacun à droit à l'amour.

-Pour qu'on inaugure une école de natation nommée Petit Younès Academy.

-Pour qu'on avoue enfin que Claude François n'était pas une lumière et n'avait pas inventé l'eau chaude.

-Pour que la vente de miroirs soit interdite à Franck Ribery, les fabricants déplorants le sale état psychologique de leur produit lors de leur retour au Service Après-Vente.

-Pour qu'on reconnaisse enfin que Marc Dutroux et Michel Fourniret portent bien leur nom.

-Pour que Demis Roussos cesse d'être jaloux de Sophie Favier, qui elle, à même un poil sur la langue!

-Pour qu'on reconnaisse enfin que Mike Brant était tellement narcissique qu'il a fini par se sauter lui-même.