Aujourd'hui les églises se vident, quelques

26 janvier 2009

Aujourd'hui les églises se vident, quelques

Aujourd'hui les églises se vident, quelques grenouilles de bénitier viennent encore rendre visite au Don Camillo du village mais les jeunes ont déserté la messe dominicale pour l'apéro estival... Un membre du clergé, le Père Derin, a trouvé l'astuce pour remettre les brebies égarées sur le bon chemin. Il va directement les confesser à la source, c'est à dire au bistrot ! Notre journaliste, monsieur Morbak, qui passe la moitié de sa vie dans ses endroits de débauche, a rencontré pour nous ce curé des temps modernes qui va le cuisiner sur ses sept pêchés capitaux...

Bonjour mon père, avant de commencer notre entretient j'aimerais une petite faveur. Comme je sais que notre seigneur arrive à transformer l'eau en vin et multiplier les pains, pouvez-vous lui demander de transformer mon verre vide en bière pleine et de faire péter les cacahuètes ?

Je pense que de s'adresser au tenancier de l'estaminet devrait suffir mon fils... Tes yeux sont bien enflés, serait-ce du à une consommation excéssive d'alcool ou a un pêché de paresse ?

Non padré, c'est à force de regarder TF1 en boucle, ce sont les effets secondaires, ça commence par les globes occulaires qui gonflent, la cervelle qui se liquéfie, un léger filet de bave apparaît à la commissure des lèvres, puis on rigole bêtement devant des jeux télés stupides pour finir complètement autiste, écrasé dans son canapé une télécommande à la main.... Là je suis en cure de désintoxication, je commence à m'en sortir, je regarde la chaîne du Sénat et Equidia mais c'est pas encore ça.

Au moins pendant ce temps là tu ne t'adonnes pas à la luxure avec des filles de petites vertues...

Il m'arrive quand même de me taper un petit porno sur Canal + entre une série américaine et une émission sur la pêche, je suis un homme, mon père ! Tout comme vous, ne me dites pas que de temps à autre vous ne vous astiquez pas le cierge et qu'il n'y a pas de carte de France dans votre Saint-Suaire !! Mais dès que je reçois mon RMI c'est la grosse Brigitte qui a le droit à mes poussées de testostérones, étant donné ses tarifs je vide mes bourses une seule fois par mois, c'est la crise, il faut se serrer le kiki.

C'est bien, au moins tu n'as pas de faiblesse de gourmandise, tu sais te contenter du minimum, c'est un début...

C'est surtout que j'ai pas le fric, sinon je baiserais à couilles rabattues, j'adore bouffer des culs, c'est ma passion, certains aiment le modélisme ou la poésie, moi c'est fourrer ma langue et le reste dans chaques orifices disponibles ! Mais attention je sais rester un gentleman j'offre deux ou trois binouzes au Balto avant d'aller au champs de courses ! Voilà, le tiercé est à Omar sharif ce que la galipette est pour moi, c'est mon dada ! Bon, c'est pas le tout mon Père mais tu pourrais remettre une bière, il fait soif !

Tu en ai à la sixième mon fils, je sens l'ivresse te gagner et ton vocabulaire commence à déraper. De plus pour l'instant je suis le seul à règler les consommations, l'avarice ne serait-il pas un de tes autres vice ?

(il commence à être saoul) Tu me prends pour un vioque ou quoi ? Les varices à mon âge ! Et pourquoi pas l'andropause tant que tu y es ! J'ai pas besoin de Viagra pour contenter la bougresse moi, je suis pas Eddy Barclay, d'ailleurs touts ses veuves sont les bienvenues ça va leur changer des années Baclées ! ha ! ha ! ha ! ( il fait certainement référence aux Années Barclay )

L'envie est un vilain défaut mon fils, il ne faut jamais convoiter les femmes de ton prochain....

( il rote et commande un autre demi ) Arrête cureton, de quoi tu me causes, t'y connais quoi aux donzelles ? Continu de caresser tes enfants de coeur et viens pas me donner des conseils sur la vie de ma biroute. Si ça continue je vais finir par t'en coller une, tu vas voir des étoiles, comme ça tu t'approcheras du bon Dieu ! (rire d'ivrogne) Tiens, vas foutre de la musique dans le juke-box, ça m'éviteras d'entendre tes conneries, surtout me mets pas les Poppys ou je te fais bouffer ton béret !

Je penses avoir touché un point sensible, ton orgueuil a du en prendre un coup, laisses-toi aller, confies-toi, je t'écoute, mon enfant...

Mon enfant ! Je croyais que tu baisais pas, moi ? T'es psy ou cureton ? Commences pas à m'embrouiller avec tes salamalecs, je suis pas un de tes ouailles illuminés qui vient écouter ta bonne parole, tu vas pas me la jouer à l'envers, déjà un mec qui fout une robe c'est pas très normal... Intalles-toi une buvette dans ta paroisse et viens pas nous les briser menu avec tes sermons de bonimenteur, je me casse au comptoir au moins avec Bébert ( le patron ) je suis certain qu'il s'en tape de ma vie !

Ne t'énerves pas, la colère est la pire des manifestations de tes émotions, penses à Dieu, il est amour et paix...

( il manque de tomber en se levant et renverse son verre) T'es content, tu m'as fait renverser mon eau bénite ! Retourne fissa à ton clocher et rapporte-moi trois boutanches de ta piquette de vin de messe pour mon repas de ce soir, ça m'évitera de te filer un bourre pif...

Il va directement aux toilettes soulager sa vessie sans même que le père Derin lui donne l'absolution. L'église dans les troquets, c'est pas encore gagné...